- Відчиняйте, міліція! 
- Ми міліцію не викликали, а викликали повій! 
- Нас викликали ваші сусіди! 
- Сусіди? Так хай вони вас і трахають!

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить.
Мимо кінь пропливає:
- Корова, котра година?
- Понеділок.
- Ого! скоро зима

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
- Приходь первачка спробувати.
- Зайнятий треба Василісу викрасти.
Дзвонить змію Гориничу, та ж історія: мовляв треба міста руйнувати і села попалити.
Дзвонить соловю-розбійнику, а той погодився. Дивиться Яга у вікно а він біжить, падає, піднімається і знову біжить. запитує:
- А що це ти всю дорогу то впадеш то знову біжиш?
- Як подумаю, що халявна випивка, так ноги самі несуть. А як згадаю, що потім тебе їбати треба - ноги відмовляють!

Стоять у лісі поряд білий гриб і мухомор. Чують - іде грибник.
- Зараз почнеться різанина, - каже білий гриб.
- Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

Розмовляють дві блондинки. Одна каже до иншої:
— Учора була в гостях — пробувала нову горілку…
— І як?
— Ой, краще й не питай — труси як рукою зняло!

Дівчинка-блондинка біжить до мами з гівном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила.

- Їде хлопчик на велосипеді і кричить – Мам, дивись я їду без рук! Звернув за поворот, через секунду повертається. Мам дививсь, я їду без зубів!

На чемпіонаті світу з траходрому:
Коментатор:
На поле виходить німець - одна, друга, третя все німець видихався.
На поле виходить француз - одна, друга, третя, п'ята. десята, одинадцята - все француз видихався.
Наступний на поле виходить українець - одна, друга, третя, п'ята, десята, ліва трибуна, права трибуна, боже мій закрийте хто-небудь двері в коментаторську!!!

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.

-Брат, чому ти зігнувся і стонеш? Тебе ножем пирнули? 
-Бля, брат, відійди, я сру

- Любий, поясни сину якось м'яко, що його хом'ячок помер.
- Син, сюда йди! Віджимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всьо, не можу більше..
- Що, здох, шматок лайна?!!
- Та..
- От і твій хом'як теж

Іде доця з мамою по вулиці. Тут бачать - дві собаки трахаються:
- Мам, а що ці собачки роблять?
- Нуу, розумієш, в тої, що зверху поламана лапка, а та що знизу - добра собачка - її несе.
Доця, задумавшись, відповідає:
- Мам, а чого добрих зажди єбуть?

Іде дівчина вночі по парку. Темно. Страшно. На зустріч вибігає мужик з ножом, у масці і каже:
- А ну бігом, давай роби мінет.
Дівчина з переляку робить. Мужик знімає маску і каже: 
- Бачиш, Галю, а дома ми не можем, дома ми ригаєм..

- Дєвушка, а ви вступаєте в інтимні відносини за гроші?
- Ні!
- Зашибісь! А то в мене якраз гроші кінчились..